#方兴未艾

    很开心今天，好像小鲜回来了。
  
    [还是按照时间顺序，继续我的流水帐吧，嘻嘻]早上起得还蛮早的呢，因为要洗头。说到洗头呀，我就只能感叹自己懒了，本来星期五就该更新博客了……我周五下午在理发店呆了一下午，把头发烫了，然后从此我也加入清汤挂面一族……然后又有点后悔了……哎呀，扯远了呢，回来，话说我费劲把头发洗完，就差不多该出门了。

    猜猜我出门看到什么呢？挺让我吃惊的，看到了于的对象在和他吵架，于是我曾经的好朋友，一个已经算是和我愈行愈远的人物，我主观上不愿和他做朋友，就是从他有对象开始的，一直以为他们很要好，毕竟于还是个很迁就女生的人，一般人也和他吵不起来，偷偷说一句，我觉得撒娇比吵对他更有用呢，呵呵。那女孩正好看过来，我就打了个招呼，才发现其实我已经不是很在意了，他们就算怎么样，都和我没关系，我也想通了于毕竟欠的不是我的，他才配不上我家瑶瑶呢，瑶瑶以后肯定会遇到更好的人，至少是表里如一的那种。

    接下来陪瑶瑶丽丽去学校转团关系，实际上就是找档案，在一堆乱七八糟的档案里吧她们两个的找出来，还是很麻烦的。在那边以外的碰到很多以前的同学，都是补习的。档案室一屋子人，还有几个自告奋勇的奋力整理乱糟糟的档案，看着人头都大了。于是当机立断决定先去领志愿表，也是要带到学校去的东西，这个由专人管理，很快就办完了。回到学校档案室，看到更多的我们这届的同学，其他学生陆陆续续的找到档案走了，而我们要找的档案还是不知道藏在哪里。于是就开始怀疑是不是还有档案在柜子里没有拿出来，于是我们就偷偷的翻柜子，当然还有人掩护有人翻，于是就找到了……还真是气那个团委老师，太笨了，连个档案都管不好，还固执着影响了我们的速度。
  
    找到档案就快12点了，赶快去吃饭呀，早就讨论好要去吃秦妈火锅了，虽然吃了N次，还是百吃不厌的感觉。只有3个人去吃火锅会不会感觉有点怪呢？这火锅可是最讲究气氛的呀，但事实证明，3人吃的也很好呢。一去了就看到相邻的桌子上坐的都是两个人，即使是光脚和穿鞋的区别，心里还是踏实很多。放开了吃放开了喝放开了撇，一顿饭吃了两个小时，最终还是因为知道刘翔退赛影响了胃口，结束了我们的午餐，差点以为潇儿不来了，搞得我怪不爽。

    吃完直奔KTV，我今天可是决定要好好唱唱呢，总是看多郁闷呀，而且在场的都是自家姐妹，无所谓形象什么的。唱了几分钟，丽丽就跑去叫她们团支书来，一男的，唱周董的歌很有感觉，我也不好说什么呀，虽然我极度讨厌和陌生人一起玩。然后潇突然来了，然后大家就玩呀唱呀，半多小时就把气氛搞得很热烈，然后支书同学就来了，然后我们也没有在意继续玩啊闹啊，都不像我自己了估计，我宿舍姑娘都没见我疯成这样。疯疯癫癫的3个小时就过去了，我唱了好多首歌，会的不会的都抢来唱，最后嗓子都受不了了。那个时候突然觉得，我又是那个风风火火的小鲜了，好像我们还在那个纯真的年代，过着单纯的生活……

    虽然最后搞得不大愉快，但是今天是开心的，一整天都是开心的，和姐妹们在一起真好呢，真好啊。然后我发现我迷上了那个叫做KTV的东西，决心回学校拉宿舍姐妹也去唱，呵呵。也许只有在家乡，我才可以这样肆意的生活吧，在别处总有别样的压抑，我就会变成那个有点文静，不爱说话，貌似很善解人意，其实总和人有距离感的大姑娘，那个不是小鲜，或许是楚姑娘吧，如果小鲜变成那样，是小鲜的悲哀。这就是根深蒂固的原因吧，连根拔起的我只能想办法保护自己……

    曾经我因为乱七八糟的事情，想把小鲜的名字从生命里去掉，可是，怎么可能呢？3年的习惯呀。我发现我是很容易受人影响的人，那些出现在我生命中的人都在我身上留下了印记，小鲜就是我的一个印记，它见证了我最初的爱恋，所以我想我不会再因为什么抛弃它了，相反我要好好珍惜这些印记，它们或许是我永久的留念。

p.s.这篇完了，有点乱，因为牵涉到以前，大家可能看不懂，不过，这本身就是我凌乱的思绪，记录下今天这个高兴的日子而已。

   

终于看完了 终于可以结束自虐了 忽忽 好困啊 常常有一种头晕的感觉 那种飘飘的感觉  怕怕的 还不如头疼呢 赶快睡觉 12点了耶  好晚了耶 读后感日后再来补 2008.8.8  0:22

(2008-08-05 22:22:27)   小神
关心她你的就是朋友如果他同样关心你那么你们就是好朋友 
(2008-08-05 22:23:58)   小神
朋友不是勉强和迁就 
(2008-08-05 22:25:08)   小神
时间冲淡了过去的种种回忆 
(2008-08-05 22:26:12)   小神
什么都淡化了激情已不在只有可怕的平静  

额，是这样么？原来我也在想过怎么就算朋友的问题，我还像个小孩子一样觉得对我好的，就是我的朋友，我就会对他好。不知道会不会有点傻。觉得小神同学第一句话说得挺对的，当然这是我的感觉啦，看官您可以一笑置之的，也可以告诉我你朋友是怎么定义的。呵呵

朋友不是勉强和迁就，就让我感触更深了，或许是性格原因，我总是勉强自己，还有点迎合别的的味道，朋友怎么样我也很迁就的，有时候甚至失了自己的立场，我也知道这样不好不对，可是我更怕会因为自己做了什么，而失去朋友。呵呵，失去么，对我来说太难接受了……但我还是决定以后自然一点，真心对朋友好，如果有什么不满的地方也真心说出来，其实，我现在就是这么做的吧？我很感激我有那些个朋友，很珍惜。

后面两句就让我很郁闷了，如果时间真能冲淡，那么我要讨厌时间，因为无论爱情友情，我都希望它可以走得很远很远，虽然不知道永远有多远，但我只要一辈子，够多了，够我感激了，我像个小孩子一样追求永恒。至少在当下我是这样的，我忍受不了短暂，那种短暂的美丽我宁可不要，总很喜欢一句话：平平淡淡才是真。我想如果平平淡淡也可以细水长流的。

我刚才还在说自己老嘞，可我可能确实还是个小孩子，比同龄的小孩想问题都简单，所以小神大叔说了，我会听，呵呵，傻丫写完就睡觉去呀^-^v

也让我矫情一回，虽然现在20岁生日还没到，但是18岁真的离我好近好近，可以写些什么呢？不知道哎

那一年，我18岁，即使过了生日，我还是把自己当个孩子，什么美国18岁独立，我都WS它，谁叫咱国情不允许嘞，咱国家给的低保可不够活呀

那一年，我18岁，是2006年吧？原来是2006年，说到年份的话，还是有一种久远的感觉的，仔细回想，也想不出什么绚丽的故事，我总是这么平凡吧

那一年，我18岁，出乎意料的跌入了一个让我恐慌的班级，又跌跌撞撞的考了出来，辉煌说不上，辛酸说不出，其实我更多的感觉是麻木，那一年，我一直处在一种麻木的状态，觉得自己是那么得卑微，那种小心翼翼，如履薄冰

那一年，我18岁，错过了早恋的班车，只心里默默喜欢过一个人，知道现在我才明白我曾经是多么的喜欢他，才明白我曾经多么的傻，我还真是后知后觉

那一年，我18岁，没有做卷子做到想吐，所以我没有考好，那是自己真的在意那些的，一天一杯咖啡，每天12点以后睡，却克制不住上课打瞌睡，点头点头再点头，掐自己都没有用，而我的可笑行为反倒让大家都不困了。

那一年，我18岁，一直觉得对不起数学老师的，他讲的不错，笔记总结的不错，可是我却没有自己写笔记，那一页一页的题目，只有做过的痕迹，却没有整理的习惯，越多，越不想弄，于是最后我只能去复印别人的，惭愧呀，每次想起来都觉得惭愧，老师付出的心血被我浪费了的感觉。

好了憋不出来了，写的真不好呀，自己悄悄贴博客里吧，拿出来太丢人了

p.s.我博客好像已经写了很多篇了 不管内容怎么样，更新有多慢，已经一年了，我想坚持下去的

    连续熬了一个星期，我终于熬不住了，晚上3~4点睡，早上11点起，不午睡，搞得我现在很没精神，头疼，真怀疑自己有没有自虐倾向，不过这两天也收获不小，游戏虽然没怎么玩，小说却看了百万来字，嘻嘻，还真发现几个写的不错的，天机还没有看，因为看到“黄金肉”觉得很恶心，那么可爱顽皮的小猴子啊……残忍，渐渐地不喜欢蔡骏了[不知道我会不会渐渐不喜欢周董呢？如果那样的话真的让我接受不了]

    今天要乖乖的，12:30睡觉，呵呵，以后也要少熬夜，我想还实生活健康一点好，真的！看自己面带菜色脾气暴躁，还是觉得恐怖的，不行，我一定不能变自虐狂…… 呵呵，晚安哦

既然登陆了，就多写一篇吧

这篇是关于妈妈的

周末妈妈在家翻腾着找东西，翻了半天，翻出了那些N久没见天日的衣服，其中有一包都是裙子，很大一部分还是爸爸给她买的，从那些裙子，可以看到，妈妈以前苗条的身材，记得小时候她有次给我抱怨过单位不可以穿裙子，爸爸也突然感叹了句：“你妈好久没穿裙子啦”，好像突然想起了妈妈穿裙子动人的样子

忽然想到了马蒂尔德，那个被劳动磨掉美丽的女人，其实妈妈何尝不是这样呢？小时候都是她一个人带着我和哥哥，爸爸在外地工作，很艰辛呀。

感激一下，我这个语言贫乏的姑娘已经说不出什么动人的话语了，但是还是有良心有感觉的，呵呵。

其实我是个幸福得孩子